AMIGOS E E-MAILS!

AMIGOS E E-MAILS!

Podemos classificar nossos amigos
de diversas maneiras.

Mas, depois do e-mail, um novo
tipo de classificação pôde ser
feita para reconhecer nossos
amigos cibernéticos.

Veja qual é você e quais são seus
amigos e... mande um e-mail pra
todos com a brincadeira, é claro!

On-Line: Mal mandamos um
e-mail e a resposta já
está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e
oito meses a resposta vem...
E sem referência...

Velox: Aquele que pensa que
todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes,
com animações em flash,
vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole: Só manda baixaria,
incluindo animais e bizarro.
Quase lhe mata de vergonha
quando você abre o e-mail
dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que manda aqueles
e-mails que circulam na
internet há muito mais de
cinqüenta anos como se
fosse a primeira vez.
Depois de seis meses,
manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em
todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com
atenção.

Madre Tereza: Sempre envia
e-mails de pessoas com doenças,
crianças desaparecidas, creches
necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre
os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda um monte
de PPS cheios daqueles anjinhos
com mensagens de auto-ajuda
e incentivo.

Paulo Coelho: Vive mandado
correntes, mensagens
esotéricas, numerologias, etc.
Nem Aí: Você manda dez e-mails
e ele não te retribui nem
com meio.

Cascão: Encaminha sempre
e-mail só clicando "encaminhar"
e "enviar". O e-mail chega
cheio de lixo.

Bin Laden: Só manda e-mail
bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que
expressar alegria sempre
responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre: Pra dizer que
está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento
nem pontuacao, so codigo
Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra
aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem
mais amigos que o baixinho.
Manda um e-mail de duas
linhas numa lista de duas
páginas de amigos.

Maguila: Aquele que no final
do e-mail manda um abraço
pra um por um individualmente.

Chat-o: Aqueles que fazem um
diálogo por e-mail como se
estivessem numa sala de chat,
respondendo pra todo mundo
que estava no endereço
do e-mail original.
FHC: Aquele que só responde:
"não te respondi porque
estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra
de mandar e-mail só para
pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que
quer que você saiba tim-tim
por tim-tim tudo que
acontece na vida dele.

Metrô das 18hs: Aquele que
os e-mails que você manda
pra ele vivem voltando
porque a caixa postal
dele tá sempre lotada.

Fanático: Manda e-mail só
sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo
118 e-mails por dia. Pensa que
você tem todo tempo do
mundo para lê-los.

Fala Sério: Obriga-lhe a mandar
um e-mail perguntando se o
que ele disse é verdade
ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens
e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés
de te mandar resposta
via e-mail, telefona.

PORQUE AS MULHERES SÃO PODEROSAS!

PORQUE AS MULHERES SÃO PODEROSAS!

Nos mulheres...

Não broxamos...

Dirigimos melhor...

Não ficamos carecas...

Não sofremos de fimose...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas não dói...

Podemos usar tanto rosa como azul...

Sempre sabemos que o filho é nosso...

Temos prioridades em botes salva-vidas...

Pés femininos têm direito até fã clubes...

Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

Não pagamos contas, no máximo rachamos...

A programação da TV é 90% voltada para nós...

Somos os primeiros reféns a serem libertados...

Existem diversas roupas que modelam nosso corpo...

A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

Podemos ir ao trabalho de bermuda e sandálias...

Seguro de automóveis é mais barato para mulheres...

Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...

Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos...

Somos-nos que somos carregadas na noite de núpcias...

Se formos traídas somos vitimas, se traímos, eles são cornos...

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica...

Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...

Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada...

Não somos obrigadas a usar sempre a mesma roupa nas festas de Black-tie...

98% das indústrias de cosméticos e 89% das indústrias têxtil são voltadas para nós...

Não nos desesperamos na frente a um campo de grama com uma bola e 22 mulheres...

Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua, basta usar mini-saia...

Somos monogâmicas (embora precisem testar vários homens para achar um que vale a pena)...

Mulher de presidente é primeira dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja à direita...

Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurônios a menos(não acredita nisso) ou seja, nossos neurônios são mais eficientes (ah agora sim!)...

Se resolvermos exercer uma profissão tipicamente feminina somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina é BICHA...

É por isso e muito mais que somos poderosas. Ah! Fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto...